as a fish

Liste de noël...

Ma liste de noel cette année était simple, 3 toutes petites choses : un manteau Max Mara en cachemire (je ne sais même pas si ça existe et puis mika m’avait dit tu peux toujours rêver), un pull en cachemire (moi aussi je veux qu’on me touche et qu’on me dise Oh c’est doooouuuuuux !) et dernière chose la guitare hero world tour sur la wii.

Et dans mon paquet y’avait un magnifique pull en cachemire gris, super doux. Méga contente que j’étais…

Bizarrement je ne me précipite pas pour voir s’il me va, et puis un pull c’est un pull et la coupe était plutôt sympa.

2 jours après je rentre enfin dedans pour le montrer à mon amoureux… Mais j’ai l’impression de faire vieille dedans… Vu ma gueule et pour le prix qu’il a couté mika me propose de retourner au magasin pour en trouver un qui me plait vraiment d’essayer d’autres modèles ou d’une autre couleur …

Il est 12h30, je regarde les modèles sur la dizaine qu’on me présente sur cintre j’en sélectionne 2 et me voila dans la cabine au bout d’une heure la vendeuse part déjeuner, (tant mieux elle n’avait pas l’air très patiente celle-ci). Si elle savait la chance de vendre des pulls parce que je suis pire si j’achète des chaussures.

Elle est remplacée par sa collègue, elle est gentille et nous revoilà reparti sur d’autres modèles sur d’autres couleurs aussi, sur la taille 1 et la 2, manche courte, manche longue, sans manche tout y passe, col roulé, col cheminée, col rond, col bateau bref, il est maintenant 15h j’ai des palpitations dans la cabine d’essayage, je trouve que tout est vieux, que j’ai des bras énorme, j’ai les cheveux électriques je ne ressemble plus à rien, ça va pas. J’essaie de me raisonner et de me dire que ce n’est qu’un pull, que quand je vais chez H&M je peux en acheter un sans l’essayer et même en acheter plusieurs, et de couleurs différentes sans problème, mais là impossible.

15h30 mika me dit écoute je vais voir si je peux me faire rembourser… !!!

Ouai cool !!!

Une fois le bon d’échange en poche,  on fait la queue comme tous ces gens qui n’aiment pas leur cadeau de noël… Grrrr !

La CB de mika est créditée, on va enfin pouvoir se remplir le bide mais vite fait parce qu’on vient de voir passer devant nous une dame qui avait dans les mains la boite de la guitare héro world tour. Nous voila donc à courir les rayons de la Fnac à la recherche du Saint Graal.

Depuis à la maison on fait le rock, jusqu’à plus d’heure... et conclusion toujours personne ne va me dire que mon pull est doooouuuuuux, mais chez moi c’est ça alors pas grave !

Jayce et les Conquérants de la Lumière...

Si y’a bien un petit truc chiant dans ma vie, c’est les bouchons et souvent ils sont causés par : 

soit un accident donc pas drôle, 

soit une voiture en panne donc pas drôle non plus.

Sur mon chemin pour rentrer à ma maison ce soir, une putain de voiture en panne... Grrr !!!

Avec le froid qu’il fait, au secours, en plus il fait nuit. Je plainds cette pauvre nana.

Heureusement pour elle, si j’ai le droit de dire heureusement, il fait pas nuit noire, c’est la pleine lune et heureusement aussi comme vient de le dire la dame à la télé, c’est la nuit où la lune est la plus proche de la terre. Nan j’déconne, je pense que ça lui faisait une belle jambe à cette pauvre fille dans le froid et dans le noir de savoir tout ça...

Cette pauvre fille super disciplinée, était sortie de son véhicule, s’était placée derrière les barrières de sécurité dans l’herbe et avait enfilé son sexyyy gilet jaune, et elle attendait... 

Mais elle attendait quoi ? 

Faut appeler qui dans ces moments là ?

Moi je le préviens de suite, ici et maintenant j’appelle mon mec, et il vient me chercher dare dare parce que :

- soit je meurs de froid dans l’herbe, et je suis sure que personne ne me retrouvera la dedans, c’est plein de monstroplantes, 

- soit je meurs aussi mais cette fois écrasée par un camion parce que : moi à choisir je préfère rester dans ma caisse de luxe et mourir écrasée par un camion plutôt que mourrir de froid dehors.

Mais avec un peu de chance je tomberai jamais en panne ou alors si mais en plein été mais jamais bouffé par les monstroplantes...

Fourth day with Kiki...

Dimanche 23 novembre

Je viens de me rendre compte que ça fait 2 ans maintenant que je ne sais plus ce qu’est
d’être une fumeuse... et ben de ne plus être obligée de sortir dans le grand froid pour fumer c’est quand même un pur bonheur.

J’ai ma place attribué devant le lieu de mon dernier jour avec Kiki.
Aujourd’hui j’ai décidé de m’acheter son livre et avec un peu de chance à une de ses pause je pourrais lui demander de m’en faire une dédicace, parce que Kiki c’est quand même une star américaine.

Nous allons décrypter son film préféré qui est Casablanca, il dure dans la vraie vie 1h42, mais nous on va le voir pendant 6h wouhaaaa
wouhaaa parce que moi quand je l’ai vu y’a 15 jours pour la première fois chez moi vautrée dans mon canapé j’ai dormis au trois quart d’heure, tellement je trouvais ce film ennuyeux, on est loin du rythme de mes séries préférées, qu’on peut regarder 4h d’affilées sans bouger d’un cil, je ne sais pas si je vais pouvoir tenir 3 fois 2 heures sans tomber de la tête.
Casablanca pour ceux qui ne connaissent c’est cette petite musique...

Kiki est un champion du monde de l’explication de film, bon ok j’avais roupillé à mon tout premier visionnage, mais y’a surtout que j’avais rien compris, je crois que même si j’étais restée éveillé je ne l’aurai pas aussi bien compris.

A la pause de l’après-midi j’obtiens ma dédicace.
TO CORINNE - WRITE THE TRUTH - ROBERT Mc KEE
La classe internationale...
Kiki écrit la même chose à tout le monde.
J’ai survécu aux 6h de Casablanca sans dormir tellement ce film est passionnant...

Son cours magistral arrive à son terme, on va bientôt se quitter, ces dernières paroles sont bouleversantes, je crois que je vais chialer, même avec un cow-boy dans les oreilles, puis tonnerre d’applaudissement et standing ovations...

Kiki et moi nous nous séparons, pour ma part avec beaucoup d’émotions et la tête blindée d’informations.
Ma vie peut reprendre le cours de son histoire...

Ma jupe Armani...

Ce matin après la douche, je jette un oeil dehors, il fait nuit, il flotte, Brrr !..., mais je sais pas pourquoi, ce matin, je me sens d’humeur à mettre... une jupe...

Je chope un vieux collant acheté quand j’étais enceinte de Thomas ou de Rose, (j’ai un peu de mal à jetter mes fringues), un collant que je peux ajuster à la taille si je suis trop serrée au ventre comme je suis enceinte, sauf que là je ne le suis plus... il est gris comme mes bottines et mon pull et je pense qu’il ira très bien avec ma jupe en jean Armani acheté en solde à Arcachon y’a 3 ans (je ne jette rien... en fait) 

C’est une jupe coupe italienne très près du corps et assez serrée au genou...

Une fois habillée je me trouve plutot pas mal, y’a juste que ce matin je dois prendre de l’essence et que je vais me cailler dehors en jupe et que je vais me faire matter, parce que c’est bien connu tout les mecs qui prennent de l’essence mattent les nanas qui en prennent aussi...

Pour commencer faut que je me plis en 4 pour rentrer dans ma caisse de luxe tellement ma jupe est super serrée.

J’arrive au taf et d’un coup quand je marche ma jupe remonte à cause du collant qui colle se qui découvre mes genoux à  chaque pas... au secours l’angoisse...je déteste mes genoux... et tout le monde va les reluquer ma vie est foutue...

Et y’a juste un autre petit problème qui a quand même son importance c’est qu’avec cette jupe Armani je ne peux pas faire les pas de géants habituels dans les couloirs, me voila d’un coup coincé dans des pas de japonaises montées sur des tongues en bois qu’on appelle Maïko là-bas mais qu’on appelle plus communément ici Geisha, sauf que moi avec mes gambette de Shrek ça le faisait moins.

je raconte mon histoire à une copine, qui me dit “t’as de vrais problèmes...”... si elle savait...

Après mon 3ème thé du matin, il est 11h00, je cours aux toilettes, sauf que cette jupe elle est tellement serrée que déjà je ne peux pas courir mais qu’en plus comme toute les filles normales en jupe je ne peux pas faire pipi en soulevant ma jupe mais en la descendant. En remontant le collant vl’a ti pas que je le file mi-cuisse... l’angoisse me monte de plus en plus... 

Cette copine toujours sympa qui me dit ça se voit à peine...

Le mi-cuisse arrivait à 3 centimètres en dessous du genou maintenant.

Pour stopper l’hémoragie du collant toute fille doit avoir dans son sac à main un vernis à ongles tranparant ou un tube colle sauf que moi je n’ai pas ces choses là dans mon sac en faux cuir fushia alors j’ai du emprunter à une voisine de bureau THE tube de colle.

Après Shrek, ma descente au enfer continuait et j’étais maintenant devenu ZeZette épouse X, à se demander ce qui était le pire ?... 

J’ai terminé ma journée en ZeZette, même pas mal...j’ai jetté le collant en arrivant chez moi, il ne m’y reprendra plus celui là...